-- AMBASADOR & ISTERI PEJABAT --
Dalam sebuah jamuan makan-malam resmi, seorang ambasador dari negara barat (ketika mengambil makanan) berusaha untuk ramah terhadap seorang nyonya pejabat Indonesia yang berada di-depannya : Ambasador : "Do you like salad ?"
Dikira nanya'in sholat, sang nyonya menjawab : "Oh yes, five times a day."Ambasador : "Wow, that's very healthy. What kind of dressing do you like for salad ? Nyonya : "Mukena, of course.
"Sang ambasador berpikir keras, that must be a new dressing for salad I never knew before.
Ketika sampai di bagian Chinese food, sang nyonya mencoba membalas keramahan is ambasador. Meski bahasa Inggris pas-pasan, tapi sang nyonya nekad sambil nyendok mie yang masih panas sang nyonya berusaha menjamu tamunya dengan baik dan menawarkan mie tersebut : "Do you like mie ?"
Ambasador bingung, dipikirnya me = saya : "Eeeeem ..... Yes... With all my respect."
Nyonya (dengan mantap menimpali lagi) : "Still hot .. You know."
Ambasador : ?????@?x???? =D ;)
--------------------------
"Sharing"
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , di samping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengahmeja.
Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Si anak muda merasa kasihan, akhirnya mendekat dan berkata: "Kek boleh saya belikan lagi makanannya?"
Si Kakek jawab : "tidak usah terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya
Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ? "Si Nenek jawab; " tidak terimakasih.."
Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?
Kata si Nenek " Saya sedang menunggu gigi..........gantian sama kakek......... !!"
---------------
Dokter :"Sakit apa?".
Pasien:"Anu dok,mual-mual dan muntah-muntah!".
Dokter:"Buang air besarnya bagaimana?".
Pasien:"Seperti biasa Dok, duduk di WC!
--------------------------
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS...?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
--------------------------
-- PACAR RELIGIUS --
Anton masuk ke toko obat dan membeli sebuah alat kontrasepsi. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.
“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya,” tambah Anton sambil menyeringai. Alat tsb pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi,” katanya. “Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur,” ungkapnya sambil menerima alat tsb yg kedua x.
Baru saja keluar pintu Anton kembali m asuk dan minta tambahan satu alat.. lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati”.
Dengan berbekal tiga alat kontrasepsi, Anton datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Anton, adik dan ibunya sudah menunggu. Anton pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Anton langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Anton makin khusuk berdoa. Dua menit, Anton terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.
Sambil terus menunduk, Anton menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu kalau ayah kamu yang punya toko obat.”
--------------------------
-- TIDUR TELENTANG BERBAHAYA...!!!!
Menurut penelitian yang dilakukan oleh para Profesor ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun, didapatka hasil yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur Telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang ini.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro : "Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Orang-orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sbb :
1. Susah bernafas.
2. Tersedak.
3. Pencernaan terganggu.
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan KEMATIAN !!!!
Oleh karena itu, disarankan agar anda semua menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT atau TELEN MUR saja susahnya setengah modar. Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya hee.........heeeee........
--------------------------
-- ANAK YG JUJUR --
Rani adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pada suaminya, dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dari kantor untuk menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, Rani ingin memasakkan makanan istimewa untuk suaminya, dia menelpon Handphone sang suami untuk menanyakan apa makanan yang diinginkannya hari ini. Aaah...ternyata pulsa gsm Rani habis. Teringat hp cdma ada di atas, diapun menyuruh anaknya yang baru berumur lima tahun yang sedang asyik bermain PS di ruang atas untuk menelpon suaminya.
"Ton...tolong telponin HP Papa mu, pake HP yang diatas meja.. pulsa mama yang ini habis, bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini." Teriaknya dari arah dapur. "iya ma," jawab Tono.
Tak lama berselang, Tono turun. "Udah 3 kali Tono telpon, papa gak jawab ma, yang jawab malah cewek," ujar Tono.
Muka Rani merah padam, tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.
Sore harinya sang suami pulang. Tanpa ba bi bu Rani langsung memukulnya dengan sapu di rumah, tanpa ampun, sang suami berteriak teriak kesakitan. Rani tak peduli lagi, kemarahannya memuncak.
Para tetangga yang mendengar kegaduhan berdatangan dan melerai, tak terkecuali pak RT.
Setelah disabarkan, Rani menanyakan pada suaminya, siapa wanita yang diselingkuhinya.
Merasa difitnah, sang suami membantah. merekapun saling tuduh. Akhirnya, Tonopun dipanggil.
"Ini saksinya, anakmu, 3 kali dia menelpon hp mu, yang jawab pelacurmu itu." ujar Rani kasar. "Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa?????" sang suami mencoba mengklarifikasi. "i..i..i..yaaa pa," jawab Tono ketakutan.
"Hah... bohong kamu !!!!!!!!, emang cewek itu bilang apa.?????????," ujarnya sewot.
"ce..ce...cewek itu bilang, nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area..cobalah beberapa saat lagi...." ucap Tono tak berdosa.
--------------------------
CERITA MISTERIUS
Pasca tragedi bunuh diri di salah satu mall di pusat kota beberapa hari yang lalu........
Cerita misterius ini dialami seorang staff laki-laki yang bekerja
di salah satu resto lantai 2 GI di Jl sudirman Jak-pus.
Suatu malam (hari kamis malam jumat-3 des 2009) ia bekerja lembur sendirian dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam .
Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘B1? untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik ke atas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lt 5, berhenti dan terbuka persis di lantai yang sama dengan tragedi beberapa hari lalu.
Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri... tersenyum manis lalu masuk kedalam lift.
Staff laki-laki tersebut merasa heran….. karena dia merasa belum pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu. Perempuan muda tersebut masuk dan berdiri di belakangnya.
Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka diapun bertanya -tanya dalam hatinya … siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 3, tiba-tiba lift berhenti kemudian tercium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya..
Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Dia pun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang,…..
Dan apa yang …..dilihat….? Oooh my GOD...
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada di belakangnya tersenyum malu… dan berkata: “Maaf ya Mas’, tadi saya kentut..…."
--------------------------
PENELITIAN KACAU BALAU...
Suatu hari diadakan penelitian tentang makhluk aneh oleh Professor Oogami...Dia menyuntikkan gen binatang ke dalam tubuh manusia...Untuk sekarang ini...Makhluk tersebut disebut chimera...Dan tanpa diketahui,makhluk chimera tersebut sengaja diciptakan untuk menguasai dunia...(Lagi2 menguasai dunia???--a)...Tapi tampaknya Professor Oogami sudah terlalu tua untuk mengatur para chimera tersebut...Dan akhirnya dia meminta Lord Voldemort untuk bekerja sama dengannya untuk membawa kehancuran di dunia...
Akhirnya Lord Voldemort pun membentuk pasukan yang disebut 12 Deva...Makhluk setengah siluman itu monyet,kambing,kuda,babi,k
lalu berikutnya datangnya kambing dan kerbau dan untung saja ada Abdel dan Temon yang dengan mudah mengalahkan mereka silatnya (belajar dimana tuh Abdel dan Temon)...Ketika ayam datang untuk menyerang datanglah Tora Sudiro dan berkata “Enyak enyak enyak enyak(lihat iklan mie goreng pangsit...lupa mereknya apa...wkwkwkwkwkwkwkwk)”..
Kuda pun datang untuk membantu teman2nya tapi datanglah ahli rodeo bernama Nohara Shinosuke(Shinchan) dia berhasil mengikat kuda itu dan menjadikannya peliharaan sebagai teman shiro bermain kelereng...(sejak kapan binatang bermain kelereng)...Harimau datang dia memakan banyak orang dan diapun kekenyangan...pada saat itulah datang Roronoa Zoro dan menggunakan jurus Tora Garinya(Jurus pembunuh Harimau)dan dia mati dalam sekejap...Singa yang datang siap menerkam Zoro tiba2 saja berhenti karena melihat namanya ada di Pamflet...(SEREAL SARAPAN SIMBA!!!)akhirnya dia memutuskan untuk menjadi artis terkenal di dunia periklanan...ngeek...
kucing dan kelinci akhirnya bergabung menjadi kucing bertelinga panjang dan jago melompat tak ada yang bisa mengalahkan mereka...Untung saja datang Gon(Hunter X Hunter)...dia dengan kemampuan hunternya berhasil menjinakkan binatang tersebut...Dan Akhirnya keluarlah Voldemort dan Ular yang sudah tergabung dalam dirinya...Namun karena dia botak...seluruh anak2 memanggillnya dengan Botak botak botak...Dia sangat marah dan menyihir semua anak itu jadi batu...Ketika itulah datang Harry Potret...Dia memotret foto Voldemort yang botak itu dan disebarkan diseluruh dunia sihir...Voldemort pun malu atas semua itu dan dia menggunakan sihir terakhirnya untuk membakar semua isi bumi...beruntung datanglah Takius(job Sage,Ragnarok The Animation)...dia menggunakan Spell Breaker sehingga sihir tersebut gagal...Dan Voldemort pun berhasil dikalahkan dengan satu sihir yaitu abra kadabra yang digunakan oleh Harry...Dunia pun kembali damai dan akhirnya Farel dan Fitri hidup bahagia selamanya (loh kok akhirnya malah cinta fitri..??? Ngacauuuuu.....!!!
--------------------------
(Critané wong jowo......)
-- LAWANG WESI --
Wak So lagek pertama kali iki nglencer nang TP ambek anak bojone. Jenenge wong ndesit, Wak So ambek anak bojone gumun ndhelok sembarang kalir sing onok nang TP.
Tapi Wak So sak keluarga iku paling gumun ambek lawang wesi krum-kruman sing
isok buka tutup dhewe, opo maneh isok muning mak tiing ! . .
"Bes, opo iku jenenge . . ." takok Togog anake Wak So pas ndhelok lawang wesi iku.
"Aku yo gak weruh pisan nak . . .sak umur-umur lagek pisan iki onok lawang wesi koyok ngene." jare Wak So.
Akhire Wak So sak keluarga ndoprok nang ngarepe lawang wesi iku ngematno ambek ndomblong. Moro-moro onok wong wedhok tuwek sak pantaran bojone Wak So mencet tombol lawang wesi iku mau. Mari ngono lawang wesine mbukak, terus wong wedhok tuwek iku mau mlebu nang ruangan cilik, terus pintune nutup maneh. Mari muni ting ! . . ., terus onok ongko siji murup, loro, telu sampek papat mendeg. Gak sui ongko papat murup maneh, terus telu, loro sampek siji mandeg.
Pas lawang wesine mbukak maneh, Wak So ambek anake kuaget tibake sing metu iku arek wedhok ABG ayu semlohe. Wak So bingung ambek kemlecer ngematno arek wedhok iku.
Mari mikir dhiluk, Wak So mbengok nang anake, "Le !. . Ndhang cepetan Makmu lebokno kono . ."
--------------------------
TANYA - JAWAB
Siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Pa'ha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah lihat kelinci pake kacamata?
binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
--------------------------
Bahasa inggris itu gampang kok ngga susah....,,,
--- SURAT CINTA MBAK SUM ---
mBak Sum; bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Roberto, seorang bule dari Amerika,
Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.
mBak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Isi suratnya sbb :
Hi Rob, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about
your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata
memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
So... Terbukti kalo bahasa inggris itu "Mudah & Menyenangkan"
--------------------------
Papah Sudah Sampai Mah!!!!
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 20 Maret 2010
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
Ps/. Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja...
kata mereka ada acara Barbeque...
Kebersamaan itu Indah.. Jangan sampai ada orang yang tidak bergantung jawab menghancurkannya..
--------------------------
KEBANYAKAN... WKWKWKWKKKK.....SUTREZZ GONE...GANTI ERRORRRR DECH JdX......!!!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar